Chuck Norris

Schreibt hier die besten Chuck Norris Witze rein;)
Auf Wunsch von Kuchen eingeführt

Chuck Norris kommt ohne Einladung ins Schueler-Vz.

chuck norris schwitzt nicht beim kacken, die kacke schwitzt beim chuck norrison...

Chuck Norris hat die Wand beim Squash besiegt

cuck norris hat schon 2 mal bis unendlich gezählt

"Chuck Norris isst kein Honig Chuck Norris kaut Bienen"

jetzt gehts los xD

Chuck Norris kann alleine Tandem fahren.
Er ist auch der einzige der einen 361° Kreis zeichnen kann
Chuck Norris kann eine Stunde Fernsehn in 20 Minuten!
Wenn Chuck Norris ins wasser geht wird er nicht nass, sondern das Wasser wird zu Chuck Norris.
Chuck Norris glaubt nicht an Gott sondern Gott glaubt an Chuck Norris.
Chuck Norris bekommt sogar 20% Rabatt bei Praktiker auf Tiernahrung
Wenn Chuck Norris rennt, bewegt er sich nicht auf der Erde. Er dreht die Erde unter seinen füßen so das sie sich schneller um sich selber dreht.
Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er nicht sich hoch, sondern die Erde runter.
Wenn Chuck Norris Drogen nimmt, wird er nicht drogenabhängig sondern; die Drogen werden Chuck-Norris-abhängig.
Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.
Chuck Norris putzt keine Zähne, die Zähne putzen Chuck Norris.
Chuck Norris krempelt Noppenkondome um, bevor er sie benutzt, damit ER den Spaß daran hat.
Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris Bart, nur NOCH eine Faust.
Chuck Norris Tränen können Krebs heilen. Nur schade, dass er niemals weint!
Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind. Er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.
Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauft. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.
Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!
Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und BOOYA sagt!
Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie BANG!
Chuck Norris schläft nicht, er wartet!
Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.
Nach vielen Diskussionen entschied man sich, die Atombombe anstelle von Chuck Norris auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das sei humaner.
Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch. Erst dann furzt er.
Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.
Es GIBT feindliche Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.
Chuck Norris sollte eigentlich in dem Game *Street Fighter 2* dabei sein. Er wurde aber herausgenommen, da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: Das ist kein glitch!
Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!
Einmal hat Chuck Norris einen Big Mac bei Burger King bestellt ... und ihn bekommen!
Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt...mal.
Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.
Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.
Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd...Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!
Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.
Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, dass Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.
Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut, es ihm zu sagen.
Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.
Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.
Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.
Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!
Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.
Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug, bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür, dass Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde. Kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.
Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.
Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen, denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
Die erste Szene des Films: DER SOLDAT JAMES RYAN basiert auf einer Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.
Die Zeit wartet auf niemanden ... außer auf CHUCK NORRIS!
Chuck Norris Haus hat keine Türen, nur Mauern, durch die er läuft.
In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1.242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann, um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.
1945 war Chuck Norris in Japan unterwegs. Leider bekam er Schnupfen. Er musste zweimal niesen: Einmal in Hiroshima und einmal in Nagasaki.
Seit dem ist Chuck Norris nie wieder krank geworden. Selbst die Viren haben Angst vor ihm!
Wenn du morgen aufwachst, dann nur weil Chuck Norris es dir erlaubt hat!
Chuck Norris trinkt 4 Liter Whisky und kann danach noch mit seiner Latte einen gefrorenen Acker pflügen!
Als Gill Bates mal zu Chuck Norris gesagt hat, er hätte genug Geld, um die ganze Welt zu kaufen, sagte Chuck Norris nur: "Ich verkaufe nicht!"
Gott sagte: "Es werde Licht!" Chuck Norris sagte: "Sag bitte!"
Was bringt Chuck Norris zum Weinen? Nichts, er kann nicht weinen!
Chuck Norris braucht keine Luft zum Atmen. Die Luft braucht Chuck Norris!
Chuck Norris trägt keine Uhr. Er entscheidet wie spät es ist.
Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Kanone
Chuck Norris kennt nur zwei Geschwindigkeiten: Gehen und Töten
Bevor Monster ins Bett gehen, schauen sie vorher in den Schrank und unter das Bett, um zu sehen, ob Chuck Norris dort ist.
Chuck Norris hat einen perfekten Kreis mit Ecken erfunden.
Wenn sich Chuck Norris im Kino langweilt, schaltet er um.
Chuck Norris KANN seinen Ellenbogen lecken!!!
Chuck Norris bekommt keinen Spam.
Chuck Norris hält sich einen T-Rex als Haustier.
Chuck Norris sagt dem Prozessor seines PCs wie schnell er zu sein hat.
Das Jüngste Gericht tritt ein, wenn Chuck Norris es will.
Chuck Norris kann einen Fisch ertränken.
Chuck Norris kann bei Monopoly sofort Hotels bauen.
Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!
Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Beim Klaps auf den Po machte Chuck seinen ersten Roundhouse-Kick und brachte seine Brüder damit um!
Chuck Norris kann die Sonne verbrennen.
Chuck Norris kann ein Viereck zeichnen. Mit drei Strichen.
Am nullten Tag erschuf Chuck Norris Gott.
Chuck Norris gewinnt jede Partie "Vier gewinnt". In drei Zügen.
Chuck Norris kann Farbfotos schießen. Mit einem Schwarz/Weiß-Film.
Wenn Chuck Norris Alkohol trinkt, wird der Alkohol betrunken, nicht Chuck.
Wir leben in einem sich ausdehnenden Universum. Alles versucht sich so weit wie möglich von Chuck Norris zu entfernen.
Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran, dass er schwul ist, sondern daran, dass ihm die Frauen ausgegangen sind.
Wenn du Chuck Norris fragst, wie spät es ist, sagt er immer: "2 Sekunden davor". Wenn du dann fragst: "Noch 2 Sekunden bis was?"; verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse und sagt: "2 Sekunden danach."
Es wurde mal behauptet, dass Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte. Das ist natürlich eine Lüge, die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat, um noch mehr Piraten anzulocken!
Als Chuck Norris Frau die Weihnachtsgans anbrennen ließ, sagte Chuck nur: "Kein Problem Baby", und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, aß sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: "Stell niemals Chuck Norris in Frage!"
Chuck Norris Tränen können Krebs heilen. Nur schade, dass er niemals weint!
Das, was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.
Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, dass sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.
Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFKennedys Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.
Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!
Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! Wenn du jetzt denkst: "Das ist unmöglich, ich bin keine Jungfrau mehr." dann liegst du einfach nur falsch herum!
Einmal hat Chuck Norris einen Big Mac bei Burger King bestellt, und ihn bekommen!
Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt!!!... 2mal.
Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten. Chuck sagte: "Weißt du nicht, wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!" Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache, die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.
Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!
Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass; aber das Wasser wird Chuck Norris.
Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.
Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun. Er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.
Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi!!!
Panzer sind nicht aus Stahl. Panzer sind aus Chuck Norris.
Chuck Norris war der erste und ist bis jetzt der einzige Mensch, der sich selbst überfahren hat.
Als Einstein gesagt hat, nichts könne sich schneller bewegen als das Licht, hat Chuck Norris ihn mit einem Roundhouse-Kick getötet. Denn Chuck Norris KANN sich schneller als das Licht bewegen.
Kürzlich gewann Chuck Norris die Poker-Weltmeisterschaften. Sein Blatt bestand aus einer 2, einer 7, einem Joker, der grünen 4 aus dem Spiel UNO und der "Du kommst aus dem Gefängnis frei"-Karte aus dem Spiel Monopoly.
Wenn Chuck Norris zu einer Frau sagt, er holt ihr die Sterne vom Himmel, so meint er das wörtlich.
Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen!!...NACHTS!
Chuck Norris ist nicht durch das Fernsehen berühmt geworden. Das Fernsehen
ist durch Chuck Norris berühmt geworden.
Warum wurde Chuck Norris Kopf nicht in Mount-Rushmore eingemeißelt? Der Granit war nicht hart genug für seinen Bart!
Das Ozonloch wurde nicht durch Abgase verursacht. Chuck Norris hat gefurzt.
Die Menschheit wird bald ausgelöscht sein, da Chuck Norris mehr Menschen pro Sekunde tötet als geboren werden können.
Das Geräusch, das man hört, wenn es donnert, kommt nicht von dem Blitz. Chuck Norris ist wütend und verteilt Roundhouse-Kicks.
Wenn Chuck Norris aufs Klo geht und den Spülknopf drückt, spülen alle Toiletten auf der Erde.
Steven Seagal machte einmal einen Witz über Chuck Norris, indem er sich mit ihm verglich. Chuck Norris lachte nicht.
Chuck Norris ist der Grund, weshalb Waldo sich versteckt.
Die Chinesische Mauer wurde ursprünglich gebaut, um Chuck Norris aufzuhalten. Sie versagte kläglich.
Wenn Chuck Norris Angst hat, fängt er an zu schwitzen und sondert ein Heilmittel gegen AIDS ab. Zu schade, dass er nie Angst hat.
Chuck Norris hat das Internet heruntergeladen. Auf eine Diskette. Das war aber unnötig. Er kann sich das bisschen so merken.
Weihnachten 2004 hat Chuck Norris einen Bauchklatscher in den indischen Ozean gemacht.
Als Chuck Norris alle Menschen getötet hatte, erfand er den ewigen Kreislauf der Wiedergeburt.
Chuck Norris ist ein Level-200-Charakter in World of Warcraft.
Chuck Norris ejakuliert flüssigen Stahl.
Chuck Norris hat vor Jahren mal bei Domian in der Sendung angerufen. Seitdem ist Domian schwul.
Chuck Norris Blick versteinerte die Medusa.
ChuckNorrisbenutztdieLeertastenicht.
Chuck Norris braucht keinen Gürtel. Seine Hose rutscht nicht, weil sie nicht von ihm lassen kann.
Chuck Norris presst Kohle zu Diamanten - zwischen seinen Arschbacken.
Ein Tropfen Chuck Norris Blut verwandelt Wüsten in blühende Landschaften. Niemand hat Chuck Norris je zum Bluten gebracht
Wenn Chuck Norris auf einer Tastatur die Taste "Entfernen" drückt, entfernt sich der Computer mit einer dezenten Verbeugung.
Chuck Norris ist ein Risikobär. Doch alle Politiker, die eine Abschussgenemigung für ihn erteilen wollten, starben durch mysteriöse Roundhouse-Kicks.
Jeden Mittwoch in der Morgendämmerung macht Chuck Norris ein Wettrennen gegen das Licht einer Taschenlampe. Natürlich gewinnt er.
Chuck Norris kennt das Wort "Bitte" in allen Sprachen, einschließlich C++ und delphinisch. Er benutzt es nie.
Als Kind hat Chuck Norris nie für Geschichte gelernt. Die Geschichte hat sich nach Klassenarbeiten an Chuck's Antworten angepasst.
Vergessen Sie den vorherigen Punkt. Chuck Norris war nie ein Kind.
Chuck Norris versetzt keine Berge. Die Berge fliehen vor Chuck Norris.
Wenn Deutschland und Frankreich ins Endspiel der Fußballweltmeisterschaft kommen, wer gewinnt? - Chuck Norris!
Wenn Chuck Norris auf nem Fahrrad einen Roundhousekick macht, sieht selbst der Gohst Rider arm aus.
Chuck Norris ist der Ghostrider, sowie Michael Schumacher, Fernando Alonso, Wernher von Braun und Rambo
Chuck Norris spielt nicht Gott. Spielen ist was für Kinder.
Jesus kann über Wasser laufen. Chuck Norris kann über Jesus laufen.
Am Anfang war das NICHTS. Dann kam Chuck Norris und verpasste diesem nichts einen Roundhousekick und sagte :"Such dir nen Job", daraus wurde das Universum.
Chuck Norris besteht nicht aus Atomen. Atome bestehen aus Chuck Norris.
Die Fresken der Sixtinische Kapelle sind nach einem Bild von Chuck Norris aus der dritten Klasse gemalt worden.
Die Hindenburg ist explodiert weil Chuck Norris im Maschinenraum eine Zigarre geraucht hat. Als ihn jemand auf das "Nicht Rauchen" Schild aufmerksam gemacht hat, verpasste er denjenigem einen Roundhouse-Kick.
Die Luft besteht aus 21% Sauerstoff, 78% Stickstoff und 1% Chuck Norris.


so reicht erstma xD....jaja ihr kenntse wahrscheinlichs chon

och kuchen jetzt is nix mehr für uns übrig

Find ich auch'n bissl doof. Wenn ma nejtzt ein schreiben will muss man ja alles durchlesen. ]-':

nuja könnse ja immer zusammen fassen u dann kann jeder guggn xD..... awo i hab noch nen paar ....
Chuck Norris braucht 4 Minuten für eine 5 Minuten Terrine...
nur als bsp

Fetzen tun die auf jeden. [:

"
Chuck Norris kan ein Messer mit einem Brot zerschneiden"

Kuchen, du bist echt der Hammer. Ich hab jetzt noch Krämpfe vom lachen Alter, die sind ja echt genial...............................aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa^^^^^^^^^^^^^^^^

Auf einer Seite schon "Hammer" Holli, aber naja jetzt is'es für die anderen halt nicht mehr so gut, wegen Witzen reinschreiben.

hm müssen wir uns was neues ausdenken...

vll könnte man au selber krativ werden da Kuchen das ganze Pulver verschossen hat

"Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran, das er schwul ist, sondern das er schon alle Frauen auf diesem Planeten hatte - und zwar 2 Mal. xDDD"

Chuck Norris braucht keine Türen. er geht durch wände

alles zerschossen?.xD....

die erde dreht sich nicht um die sonne, die sonne hält nur genug sicherheitsabstand zu chuck norris

chuck norris mäht seinen rasen nicht, er verbietet dem gras zu wachsen

in chuck norris haus hängen keine spiegel, den selbst chuck norris hat angst vor chuck norris!

christen schauen Bilbel-TV, Gott schaucht Walker,Texas Ranger

Chuck Norris schafft es eine Drehtür zuzuschlagen.

Chuck Norris bringt beim Zwiebel schneiden die Zwiebeln zum heulen. Auch Chuck Norris spielte als Kind mit Sand, sein Gebautes ist heute als Pyramiden bekannt.

Chuck Norris ist zwar nicht bestückt, wie ein Pferd;aber Pferde sind bestückt wie Chuck Norris

Für Chuck Norris gilt die Relativitätstheorie nicht. Er kann sich also schneller bewegen als das Licht.

Chuck Norris Stoffwechselendprodukte sind Schwarze Löcher.

Chuck Norris trinkt Napalm um sich abzukühlen.

Einst beinhaltete das lateinische Alphabet 31 Buchstaben. Nur Chuck Norris kennt noch die 5 zusätzlichen Zeichen.

Als Chuck Norris ein Frühstück bei Mc Donalds verweigert wurde, weil es schon 11:35 Uhr war, trat er dem Personal so hart ins Gesicht, dass der Laden jetzt Kentucky-Fried-Chicken heißt.

Wenn man Chuck Norris Barthaare aufkochen und als Tee trinken könnte, dann würde das die sexuelle Potenz steigern,dauerhaft! Beim Bowling wirft Chuck Norris keine Strikes, er haut den äußersten Pin weg, die anderen Neun fallen in Unmacht.

Chuck Norris hat tiefen Respekt vor menschlichem Leben;außer es ist ihm im Weg!

Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat.

Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt und gewonnen!

Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanüge.

Chuck Norris stößt sich nie den Fuß, er zerstört nur aus Versehen Stühle, Betten und Bürgersteige.

chuck norris hat sauron seinen ring geliehen! falls er verloren geht, bekommt er von chuck nen roundhouskick! ihr seht, mittelerde wäre so oder so gerettet!

chuck norris hat mal lehramt studiert und sich nicht gelangweilt!

leider konnte jesus damals nur die sünden von chuck norris auf sich nehmen!

chuck norris sitzt bei ard und zdf noch vor der ersten reihe!

Die Zeit läuft Chuck Norris nicht davon, sie läuft ihm hinterher!

Chuck Norris hat die Tour de France gewonnen!!! - ohne zu dopen!!!

chuck norris braucht den mond nicht zu sehen,der mond ist auf die erde gekommen,um chuck norris zu sehen!

chuck norris hat kein respekt vorseiner mutter,die mutter hat respekt vor ihm!

chuck norris wurde mit 1 nicht mehr gewickelt,er musste seine mutter wickeln,weil sie zu alt war!!!

chuck norris ist der grund warum die banane krum ist!

chuck norris kann samstags bis 25 uhr shoppen!

Chuck Norris kann mit einer Hand klatschen!!!

Chuck Norris hat Gott das "DU" angeboten.

Für seinen Aufenthalt in der Hölle zahlt der Teufel Chuck Norris die Miete.

Nicht Moses hat das Meer gespaltet - Chuck Norris hatte Durst.

Als Chuck Norris noch ein Baby war, hat seine Mutter ihn mit ihren Pulsadern gestillt.

Chuck Norris hat mal eine Folge"Unter Uns" gesehen - und nicht geheult.

Als Chuck Norris mal einen Royal Flash hatte, haben alle den Royal Flash beneidet.

Chuck Norris hat eine Toilette auf dem Mount Everest. Er besucht sie drei mal täglich. Zum Hände waschen.

Chuck Norris HAT Rom an einem Tag erbaut.

Sido hat sich nur einmal mit Chuck Norris angelegt! Seitdem trägt er eine Maske!

Chuck Norris braucht 4 Minuten für eine 5 Minuten Terrine

Chuck Norris braucht für eine Runde Golf 17 Schläge bei 18 löchern

Chuck Norris ist auf Tokio Hotel getroffen seitdem bringen sie nur noch Lieder wie "Schrei" und "Rette Mich"!

Chuck Norris kann von Vodafon zu Base kostenlos telefonieren.

Chuck Norris hat den neuen Duden durchgelesen und 5 Komata und 6 Rechtschreibfehler gefunden.

Chuck Norris kommt selbst mit einlagigem Klopapier klar.

Chuck Norris hat alle Daten von Anstoss 2007 aus dem Kopf editiert

Wisst ihr wer der Mann im Mond ist?!

Chuck Norris verdrahtet seine Lampen ohne Neutralleiter…und sie funktionieren!

Chuck Norris kann schwanger werden ohne Sex zu haben.

Humor ist ,wenn Chuck Norris trotzdem lacht.

hmmm i glaub da sind ejtzt aba leida shcon en paar doppelt^^....

mir fällt keiner mehr ein

Jetzt ist das Pulver endgültig verschossen - eigentlich nich' der Sinn des Forum's.

Chuck Norris isst sein Knoppers schon um halb 9.